KHI GẶP CHUYỆN MÌNH MỚI HIỂU HỌ LÀ AI?

Ai cũng nói họ làm việc vì mọi người làm việc vì mục đích chung, họ sẵn sàng quên mình đi vì công việc và không so đo thiệt hơn... thế nhưng khi đụng chuyện ta mới hiểu họ là ai, họ kể lể, moi móc từng chuyện nhỏ một, những chuyện nhỏ nhặt ấy được nâng lên thành quan điểm triết lý sống, nghe mà thấy nực cười, họ kể công lao, trí tuệ của họ cứ như là thái sơn, còn những người khác, cộng sự, đồng nghiệp họ chẳng có nhớ một tí gì về sự đóng góp của đồng nghiệp xung quanh, mà buồn cười hơn là họ đã có thời gian làm thần tượng, thiên thần của một số người nữa đấy, họ thường nói rằng sẵn sàng cho tất cả, nhưng thực chất sự sân si luôn chế ngự trong suy nghĩ và trong sự dữ tợn của họ, họ vạch trần điều này, họ vạch trần điều kia... và họ còn có thể nói đến vận mệnh của đất nước khi họ muốn, khi họ nóng giận họ trở thành hàng tôm hàng cá ngay, tôi biết và tôi im lặng lắng nghe, lắng nghe để tôi biết mình bình tĩnh, để tôi biết tôi đang rèn luyện chữ nhẫn và tôi đang cho phép sự suy đoán của tôi ra quyết định rời xa con người họ...thế là tôi rèn luyện chữ tâm,... thế là tốt nhất, và mọi việc mình làm đã bị người ta lấy cái "TÔI" người ta đè mất, tôi bằng lòng vì sâu tận đáy trái tim tôi biết mình không làm gì sai, mình đang là người chiến thắng.

..LÃN ĐÃNG CUỐI NĂM

Trong những ngày gần tết này luôn là thời khắc mà ai ai cũng dễ có cảm xúc, tôi cũng là người dễ có cảm xúc nhất, nó gợi cho tôi nhớ đến những kỷ niệm ngày xưa còn đi học, những ngày này cách đây lâu lắm rồi…chúng tôi đang chuẩn bị thi học kỳ 1, và những ngày học nhóm, có những niềm vui, nỗi buồn, và cả nhớ nhung về ai đó, ôi tuổi thơ ơi không thể nào quên được. những bài toán những bài thuộc lòng luôn có một nhân vật gắn liền với sự học tốt của tôi (vì mỗi nhân vật giúp tôi học 1 môn),và những cuộc cãi vã, chửi bới loạn xị được kết thúc bởi những bánh, kẹo, chè và đôi khi là giận hờn, tức tối…từ lớp 7 đến lớp 11 tôi đã có những kỷ niệm như thế.

Hồi đó chúng tôi học nhẹ hơn mấy nhóc tì bây giờ, vả lại ở một miền quê nghèo của đồng bằng sông cửu long- thì làm gì được học gì đâu, đến trường để không bị mù chữ thôi mà, nhưng ở đó nó đã hình thành cho tôi bản lĩnh, tình yêu đất, nước, con người và biết yêu quí sự lao động, có biết bao điều bổ sung cho cá tính, tình cảm, và đạo đức của con người tôi, sự thủy chung, tính phóng khoáng của người miệt sông nước đã ăn vào máu tôi từ rất lâu. trẻ con nhà quê đâu có biết gì… thế đấy. những điều ấy khi đi xa quê đến nơi phồn hoa đô hội nó vẫn hiện diện trong giấc mơ tôi, nó cùng tôi giữ vững những giá trị đích thực của con người tôi, không bị vướng vào vòng xoáy của vật chất, của hư danh.

Tôi đi học như một cuộc dạo chơi của tuổi thơ, ngoài giờ lên lớp tôi có rất nhiều việc để làm, nuôi heo, chăn vịt, cắt rau, vớt bèo… chăm em và một số bữa ăn trong nhà, do vậy tôi học bài trong lúc làm việc, đủ mọi thứ được tôi biến thành nơi học, có biết bao nhiêu những chuyện cổ tích để kể cho em mình trong lúc làm bài để nó khỏi quấy, tôi biết mình lớn nên phải chăm sóc cho các em và giúp má làm một số việc trong nhà, bởi ba tôi đang ở nước ngoài, những điều đó nó giúp tôi “già” từ nhỏ, mọi thứ đến với tôi rất chậm nhưng có rất nhiều hướng giải quyết, tôi lí lắc và rất hay táy máy, không biết sợ gì cả.

Ở nhà tôi luôn phải chiều chuộng các em nên đến trường tôi hay thu mình lại và không muốn nói chuyện với ai cả, tôi không thèm chơi vì ở nhà chơi với em đến mệt lử rồi, tôi không muốn nói chuyện vì ở nhà đã bịa rất nhiều chuyện cổ tích kể hàng 1000 lần mà chả lần nào giống lần nào, nhưng en út tôi khoái chí lắm, có khi nó ngủ khì ngay khi chuyện của tôi bước vào lúc gay cấn, bởi vậy khi ra chơi mấy đứa bạn bằng tuổi cứ chạy tít mù, la hét toán loạn, tôi cười khẩy…đồ nhóc con…còn khi xếp hàng thì tôi rất nghiêm túc, không ngọ ngậy vì xếp hành mua nhu yếu phẩm đã ăn sau vào óc trẻ thơ của tôi, ngọ ngậy là mất chỗ… bài học đầu đời của thời bao cấp….lớp tôi họp lớp phê phán tôi là sống thụ động khép kín, cần tăng cường quan hệ bạn bè…có nguy cơ bị cô độc….?. sau này khi lên sài gòn học tôi đã có lúc bật khóc vì thèm được nô đùa lại những ngày bé thơ ấy, cái thời đói khổ của bao cấp, của cùng cực những con người.

Ấy vậy mà trong cái đám nhóc con đó đã có đứa cả “gan” làm bạn với tôi, tôi không biết lúc đó như thế nào nhưng tính từ ngày đầu đến khi hai đứa tôi chính thức làm bạn là 2 tháng… một khoảng thời gian ngắn thấy ớn… lúc đầu tôi không để ý nhưng sau đó lúc nào xếp hàng thì thằng nhóc đó luôn đứng sau lưng tôi, im lặng không nói, chỉ nheo nheo mắt ..cười thấy ghét… không quan trọng… nhưng bất kỳ làm gì ở đâu tui đều thấy thằng đó ở kế bên…sau đó trong hộc bàn luôn có những món quà bất ngờ : bút chì, gôm màu và có mùi thơm. có khi là một cái mặt cười, rồi cao trào đã đến khi tôi nhận được hình vẽ của một con đà điểu giấu đầu dưới bãi cát.. vụ gì đây? câu hỏi của một “ông già” con nít bắt đầu trỗi dậy, tôi bắt đầu để ý…và bắt gặp thằng nhóc viết lời xin lỗi, bị tôi bắt quả tang mặt nhóc đỏ thấy ớn…tôi không nói gì chỉ quan sát: người gì mà tay chân bự thấy ớn, đen, và cao hơn tui … ôi chắc không có gì đâu, tôi tự nhủ…thế rồi đêm cắm trại toàn trường diễn ra cuộc chạm trán giữa một “ông già” con nít và thằng nhóc bạn đó, tôi thì hiếu động, tham gia những chương trình “đẳng cấp” ví như :ca múa nhạc chẳng hạn… thằng bạn thì “bạo lực” hơn ví như :bóng chuyền, kéo co, đấu vật… trời ơi đất cát quá đi thôi, tui sợ cái đất cát đó rồi vì ngày nào cũng “gần gũi” với heo, gà, vịt, đất cát…ngán quá rồi. nhưng tất cả đất cát đó lại đem về cho lớp tôi những chiến thắng, còn một điều làm tôi thấy thích là hình như thằng nhóc đó muốn khẳng định với tôi…

đêm lửa trại quá vui nên sức tôi bị làm sao đó…khi tỉnh dậy tôi thấy cái mặt thằng nhóc đó đang rất căng thẳng, tôi hỏi cái gì vậy? xỉu! …tôi hả? ….hihi chẳng lẽ tui cha?(thằng nhóc nói) cả lớp 7A2 của tôi lao xao, tôi buộc phải về nhà…người tình nguyện đưa tôi về là thằng nhóc đó…tôi biết mình: trái tim mệt mỏi của tôi bị tái phát, nhưng tôi giấu, ngay cả ở nhà cũng chẳng biết đâu. tôi tự vào chùa uống thuốc, sau đó ở lại phơi thuốc giúp các cô trong chùa, tôi tự lo cho mình từ bé như vậy đó.

Cuộc chở tôi về nhà biến thành một cuộc trốn chạy khỏi buổi cắm trại của trường, của hai chúng tôi, mới lớp 7 mà cũng biết đi chơi đấy, lần đầu tiên tôi được một người bạn chở đi ra thị xã chơi, trước đó toàn là má chở tôi, tôi không dám chạy xe 1 mình…

thằng nhóc mở lời : yếu xìu,

tôi : ừh vậy đó

thằng nhóc : còn mệt không?

im lặng

thằng nhóc : còn mệt không?

im lặng

thằng nhóc : còn mệt hả?

tôi : không biết.

thằng thằng nhóc : cứng đầu

tôi : nói tui hả?

nhóc : hổng lẽ tui?

tôi im lặng, và gặm nhấm niềm vui vì đã có người dám nói tôi cứng đầu, tối đó chúng tôi không về nhà đứa nào cả mà về nhà nội của thằng nhóc đó, chúng tôi biết về nhau khá nhiều, tôi kể cho thằng nhóc đó mọi chuyện, thằng nhóc đó cũng kể hết cho tôi nghe, tôi thấy hay ghê vì hai đứa chỉ có một điều giống nhau đó là sống vì những người khác…chúng tôi ngủ đến trưa hôm sau , thằng nhóc chở tôi về nhà, và giữa hai đứa đã ngầm hiểu là bạn rồi đấy.

Sau cái ngày đó tôi luôn có người chở đi học, đưa về, đi cắt rau, lục bình, vớt bèo chung, học chung và coi nhà nhau như nhà của mình, sẵn sàng chia xẻ mọi thứ, dép cũng giống, quần shoc cũng giống, nón, giày bata… cái gì cũng giống, nhưng cái bự cái nhỏ thôi. chúng tôi cùng nhau vượt qua thời phổ thông trung học thường thường bậc trung, tôi thì hay gây gổ, thằng nhóc thì im lặng trầm ngâm, tôi hay gây sự, thằng nhóc thì kiên nhẫn, từ khi có thằng nhóc tôi không còn “già” nữa, mà thằng nhóc đó “già” hơn tôi, mọi thứ tôi đều đẩy cho nhóc của tôi, như : sửa xe, chở tôi đi học, xếp áo mưa mỗi khi mặc xong, và tất cả mọi thứ dính líu đến chúng tôi…thằng nhóc đó làm hết, tôi được chiều hết mức, bởi vì thằng nhóc lớn hơn tôi 2 tuổi, và bởi vì thằng nhóc sợ trái tim tôi ngừng đập, được thế tôi càng lấn lướt… (trong lịch sự) chúng tôi gần nhau, hiểu nhau bằng mắt, chỉ cần giữa đám đông chúng tôi nhìn nhau là có thể biết nên ở lại hay ra về, đang nói thao thao bất tuyệt nhưng chợt thấy có ai đó nhìn là tôi biết mình phải làm gì hay là im lặng, chúng tôi có thể nhận ra nhau giữa cả một rừng người bởi ánh mắt và bởi các động tác đặc trưng, và mùi xà bông của nhau, từ lớp 7 đến lớp 11 chúng tôi đã có rất nhiều kỷ niệm, những món quà giản đơn nhưng chúa đầy dấu ấn cứ nhiều dần lên, đã có những thời khắc chúng tôi nghĩ mỗi đứa học một nghề để bổ sung cho nhau, để chăm sóc cho gia đình của nhau, rồi phải có nhà ở gần nhau khi có việc gì thì sẵn sàng có mặt để giúp đỡ (mà thật ra chỉ có tôi mới cần giúp đỡ.. tôi bắt thằng nhóc nghĩ thế). và rồi có những giây phút chúng tôi dằn vặt vì quyết định của của mình, khi rời xa nhau đi học, những quyết định vì gia đình mà rời xa nhau vì kế sinh nhai của mỗi gia đình, sau một thời gian chúng tôi lại rất khó khăn để nói lời cuối cùng với nhau : lời vĩnh biệt nhau; một người còn lại và một người ra đi mãi mãi, người ở lại bao giờ cũng là người vụng về, tôi đấy mà, tôi bị bỏ rơi lại, bỏ rơi không một lời xin lỗi, tôi sẽ khổ, tôi nghĩ thế vì không còn ai giúp đỡ tôi nữa, sẽ không còn ai mắng tôi là đồ lì nữa, chẳng ai nhìn và cũng chẳng ai thèm hiểu, nhìn để làm gì, hiểu để làm gì? cái người sợ tim ngừng đập thì sống, người đang khỏe thì lại hết hơi thở… còn gì nữa không tuổi thơ của tôi, tuổi 17 của tôi bị mất mát sớm thế sao? ừ đó là một chặng đường đầu đấy mà. nhưng chặng đường không đơn gian, năm cuối cấp đang rình rập nhấn chìm những ước mơ của tôi nếu tôi không kiên cường chống trả với tình cảm, với nỗi buồn và với thách thức của người còn đang ở lại.

Tuổi thơ là thế, nhưng tuổi thơ nó để lại trong tâm khảm những điều thiêng liêng, và khó mà có thể xóa nhòa, ngay trong những điều còn duy trì đến nay tôi vẫn còn đang giữ, giữ để mà nhớ, giữ để mà biết rằng mình đã như thế nào, giữ để biết mình luôn như vậy, thủy chung và không quên bất cứ điều gì đã đi qua đời mình. đó là động lực để tôi nhớ về, để tôi vươn lên khẳng định, tôi khóc cười với ký ức trong suốt quãng đời đại học, tôi gắn tên mình vào nỗi nhớ, để rồi khi định danh được trong cuộc sống tôi ký tên mình bằng ký ức của tuổi thơ.

Mùa đang về và ký ức cũng đang về, không có mùa nào vui bằng mùa tết, và không gì buồn bằng mùa tết, và không có mùa nào bằng tết khi mà tình cảm con người dễ thả nổi nhất, nhớ nhiều về quá khứ, ít chịu nhìn về tương lai. tôi đang có những mối quan hệ bạn bè tốt, tôi cũng đã có những quan tâm từ bạn bè, tuy không còn trẻ con nữa nhưng có khác gì đâu khi tuổi già là trở về với tuổi thơ mà, tôi cũng đang sợ vì không thể chịu đựng được sự chia ly, tôi không muốn lặp lại những gì đã qua, nói ra để thấy rằng mình cần có những gì đã có vậy thôi.

MỘT NGÀY VẤT VẢ NHƯNG Ý NGHĨA

ngày hôm nay tôi đã vượt qua hơn 500km từ bình dương để lên trúc lâm phượng hoàng trình cho sư ông bộ đĩa vcd : phật giáo trong lòng dân tộc, tuy hơi mệt một chút nhưng với sự đồng ý của sư ông , sự mệt mỏi đó tan biến, sau khi thăm sức khỏe sư ông, tôi lại chạy ngược về thường chiếu để trình bộ vcd với sư ông nhật quang, và đến 16g tôi rời thiền viện thường chiếu để về nhà.

như vậy sau một thời gian cố gắng việc xuất bản bộ đĩa VCD phật giáo trong lòng dân tộc đã trở thành sự thật, rất mong khi phát hành bộ đĩa sẽ được mọi người ủng hộ, đây là công việc quàng bá phật pháp, một bộ đĩa vừa có tính hệ thống lịch sử của việt nam, từ ngô quyền đến đời nguyễn, trong quá trình lịch sử, sự đóng góp của các thiền sư với việc tham gia việc điều hành đất nước đã được thể hiện trong bộ đĩa, và trong bộ đĩa còn có một số cảnh đẹp của đất nước việt nam, hy vọng bộ đĩa này sẽ làm thay đổi cách nhìn của mọi người về đạo phật, về cách giáo dục con người qua lời phật dạy, tôi thích việc làm này, tôi mong rằng những gì mình làm sẽ có một chút giúp cho những người trong gia đình phật giáo có thêm một chương trình ý nghĩa.

CẢM NHẬN CẢM XÚC TỪ NHỮNG BỨC TRANH CUỘC SỐNG

Phàm đã là con người thì dù ít hay nhiều mọi sự vật hiện tượng xung quanh đều có thể tác động đến trạng thái cảm xúc của bản thân, ví như xem một bộ phim mà có những tình tiết gần giống như cuộc đời mình thì mình cảm thấy thích, có những tình huống giống như mình đã gặp thì lưu luyến, thì xúc động.

rồi cũng có khi ta buồn vui theo nhân vật, khóc cười với những tình huống trong cuộc sống, trong phim và trong tiềm thức của ta, đó là một thứ phản xạ tích cực để ta có thể sinh ra những kháng thể tích cực, nó sẽ là động lực để giúp ta vượt qua những khó khăn của cuộc sống, nó sẽ là những đốm lửa trong tâm hồn để ta minh mẫn và ấm áp trong những vấn đề nam giải.

với một tình bạn cũng vậy, những người bạn đến với ta phải bổ khuyết được những điều ta thiếu, những vấn đề ta không có, bạn phải có cá tính và bản lĩnh hơn ta, bạn phải giống như trong tiềm thức ta đã nghĩ, có như vậy mới bền chặt và quyến luyến nhau, thử nghĩ xem, mỗi người một cuộc đời, một cách sống nhưng khi gặp nhau thì như quen nhau từ thuở nào, gặp mặt là mến yêy ngay... có đôi khi cũng là duyên kiếp, kiếp trước thiếu nợ nhau, nên kiếp này gặp lại để đòi nợ...
bạn phải có những đặc điểm gần giống ta và có đôi lúc ta là bạn, bạn là ta... vậy đó thử hỏi không "xúc sích" sao được?

Một điều nữa thông qua những vấn đề như đã nêu trên ta tự tập cho mình cách nuôi dưỡng tình cảm của bản thân ta, biết đau, biết khổ theo đau khổ của những người xung quanh, biết cảm thông với những mảnh đời xung quanh, và sẵn lòng gánh bớt ưu phìên cho những người yêu thương

ÁP LỰC HAY THỬ THÁCH....?

Phim trường ca cải lương ;" phật giáo trong lòng dân tộc" đã đến giai đoạn xin giấy phép, thực tình mà nói đây là áp lực hay thử thách không biết, để có được giấy phép tôi phải trình ban tôn giáo, sau đó sở văn hóa thông tin, rồi cục biểu diễn để mua tem phát hành, tối thứ sáu đi đà lạt trình phim cho sư ông xem, sau đó về thường chiếu trình cho sư thầy thích nhật quang xem... và có lẽ đến 19/12 âl mới xong, nếu không xong chắc chết mất, đó là công việc mà hiện nay tôi đang rất lo, đã dày công làm mà bây giờ không phát hành được thì ngày giỗ tổ sẽ không viên mãn hết được, phát hành biết chắc là không có thu nhập gì, nhưng vì muốn đạo đến gần đời sống hơn nên quyết làm, âu đó cũng là việc hay đấy nhỉ, mệt thì có mệt nhưng rất vui và hoan hỷ. cầu mong phật tổ phù hộ độ trì cho công việc tốt đẹp. namô phật bổn sư thích ca mâu ni.

MỘT LÀN KHÓI TRẮNG....

Từ lâu tôi đã bỏ thuốc lá, ấy vậy mà sau có mấy cuộc "bể dâu" của những cú sốc cuối năm, tôi lại tập tễnh bập thuốc... thật tệ, và nguy hiểm hơn tôi có vẻ ghiền thì phải, hôm nay tôi ghi lên đây để lấy mốc thời gian này sẽ không hút nữa khi chưa quá muộn, không cần phải thề thốt, không cần phải hô khẩu hiệu, tôi biết mình sẽ phải làm gì và làm thế nào...

...MỘT NGÀY TRÔI QUA TRONG BÌNH YÊN... MỘT NGÀY CUỐI NĂM DƯƠNG LỊCH

Ngày đầu năm dương lịch ngồi ở nhà mà thấy an bình vô cùng, nhìn ngày đầu năm mới mới đẹp làm sao, buổi sáng vẫn phải thức sớm vì quen rồi, không khí lành lạnh làm cho giấc ngủ như níu kéo thêm đôi mắt, và cái lạnh như kéo về vùng ký ức của những ngày tháng, bạn bè, công việc, tình cảm của năm cũ- 2007. tôi vẫn còn ngái ngủ , ngây ngất vì cả mấy trăm tin nhắn chúc tết tôi qua…

Vậy là năm cũ đã đi qua nhưng nó cũng để lại những điều cần suy nghĩ, đã có những điều đi qua nhẹ nhàng, nhưng cũng có việc đi qua nó làm cho mình nặng lòng, và đi qua một cách khó khăn, đau đáu, nó dằn vặt và làm cho ta quay quắt…một năm qua ta đã có mấy niềm vui cho người? mấy niềm vui cho ta? có bao nhiêu điều tốt cho gia đình, cho xã hội? có bày tỏ được gì với ai và bị thất vọng mấy lần… nghĩ rồi cười khan một mình vậy thôi.

Người ta nói yêu chính là tự hoàn thiện, yêu chính là mình đang lớn lên, yêu làm cho người ta đổi từ trạng thái tự do sang trạng thái định hướng có mục đích và có ý tứ…có người nói biết thế sao không yêu... khổ quá tôi vẫn đang yêu đấy chứ, nhưng tình yêu của tôi nó là thứ tình yêu chung mà, tại sao khi người ta nói đến “yêu” là người ta cứ nghĩ tới tình yêu đôi lứa… tại sao vậy? “yêu” là từ chung để diễn tả tình trạng cảm xúc của con người, “yêu” là gia vị của cuộc sống, vậy mà chỉ cần mở miệng nói yêu thì nghĩ ngay đến … không thể hiểu. gia vị thì đôi khi có tỏi, hành, tiêu, mì chính, đường, muối, nước mắm, xì dầu và cả ớt nữa chứ.
Khi mình yêu ai đó, thì mình phải yêu bằng chính trái tim mình, cho những cái có thực chứ không cho bằng cái của người khác, không cho những thứ trên phim ảnh và của trào lưu…cho đi là khẳng định đẳng cấp, lòng tự trọng và sự trân trọng của mình trao nó cho một người nào đó người mà chúng ta yêu quí. không có chuyện mình coi thường bản thân mình mà có thể yêu thương một người khác, không có chuyện cho người mình yêu cái mình không có, cái thứ mà chỉ có kiểu yêu hàn quốc trên phim…

Tất cả những điều đó tôi ngồi nghĩ lại xem mình có làm giống vậy không… hìhìhì chắc đã làm vậy mới viết được vậy, và sẽ sống như vậy thấy tốt hơn, hôm qua xem lại talk viet nam với khách mời là bé adora, tôi mới thấy mình đã sống đúng như vậy, thích nghĩ gì thì viết ra, thích đọc và qua đọc để học, để hỏi, và yêu thì nói là yêu, ghét thì nói ghét, dùng nhân vật, dùng con chữ để gởi gắm tình cảm của mình cho người này, người khác, không gì thú vị và ngây ngất bằng nói thật với lòng mình, bày tỏ được tình cảm của mình với những người yêu dấu(cha , mẹ, bạn bè, người này người kia)… và được đáp lại.

Ngày hôm nay mọi người đều ngạc nhiên khi cả đêm qua, hôm nay không đi chơi ở đâu cả, ủa tại sao kỳ vậy? không nhất thiết là lễ tết phải đi chơi đúng không? mà cũng có thể mình đi nhiều quá nên bây giờ ngán đi chăng, mà cũng có thể mình già cỗi rồi nên chẳng muốn gì, chẳng muốn đi chơi đâu cả, mà cũng có thể tôi muốn được có thời gian cho cha mẹ cũng nên, ở nhà để vòi vĩnh, làm nũng… ôi nói ra thấy thinh thích... nhưng xấu hổ lắm.

Vậy là một năm đi qua, người ta thường ca thán rằng : “ôi ta già thêm một tuổi, một năm đi qua mà chẳng làm được gì…” vậy có khi nào người ta thống kê xem mình đã làm được gì cho những người xung quanh, có bao nhiêu điều tốt cho những người thân yêu? người ta có thử làm phép tính cho những điều hạnh phúc, vui vẻ mà họ đưa lại cho những người thân yêu không? như vậy không có gì phải ca thán cả…nếu ta biết được mình đang rất cần cho ai đó, nếu ta có mệnh hệ nào thì người ta sẽ ra sao..vv và vv.. như vậy tất cả những lời ca thán đều sáo rỗng, không có ý nghĩa tồn tại

Ngày mai - 2008 ngày mai là tương lai, ngày mai đang chờ ta phía trước, có biết bao điều bí ẩn sẽ kích thích ta, hãy sống và làm việc tốt hơn, hãy hiểu và sẻ chia, nói những lời nói yêu thương để năm sau có cái mà tổng kết, để mà tản mạn.

good bye 2007 - welcome 2008